次の仕事を始めることにした。
結果的には未経験の職種を
やってみることになった。
前職の有給消化の期間も入れると
実に9ヶ月ぶりの仕事。
長く休み過ぎた気もするが、
こんなに長く休める機会はもうないだろうし、
いいことにしよう。
次の仕事は前職よりもっと長く勤めたいし、
もし合っていたらできるだけ長く勤めたい。
学ぶことがたくさんあるだろうな。
焦らず一から仕事を覚えよう。
仕事と並行して
引越しの準備もしていかないといけない。
入社までまだ少し間があるので、
やれることできるだけ終わらせておこう。
初心を大事にして
気楽な気持ちで細く長く働き続けたいな。
手に馴染む、丸みのある湯呑み。
いつもの食器棚に入れてなくて久々に使う。
なんてことない、ほうじ茶と、
美味しいお茶請けの残り福で、
おやつ時間。
とても満たされた。
こういう一瞬を積み重ねて、
日々の生活を楽しく過ごそう。
重い腰をあげて仕事探しているものの、
なかなか決まらない。
応募したとこは全部落ちてしまって、
一から応募していかないと。
面接まで行ったら思ったのと違ったりして
行ってみないとわからないことって
結構あるなと思う。
家でできる仕事も考えるけれど、
仕事をする場所が多少離れてたほうが
メリハリのある生活ができる気もする。
もっと行動力がある人が羨ましいが、
自分は自分だから、
やれることするしかない。
仕事してないのに片付けも進んでない。
数カ月中に新居に引っ越すかもしれなくて、
物が多いのが気がかりではある。
多かろうが少なかろうが自分の持ち物を
見直して、今より把握したい。
使うなり、愛でるなり、
持ち続けるなら活用したい。
残す理由、捨てる理由も手掛かりにして
自分が納得できるかも大切だけど、
慣れないことは納得感も持ちにくいはず
だからあまり縛られずに、
小さなことから一つ一つ決めていきたい。
前の仕事を手放して2か月余り。
次の仕事を探している。
1日8時間、週5日くらい勤務する
という働き方に戻りたくない。
働ければ、現状の社会制度的には
安定に近い働き方だろう。
でも戻りたくない。
現実的にも、
通院を今と同じくらい行くつもりだと、
週によっては週5日働くことが難しい。
求人の多い地域までは通勤に時間がかかる。
だから同じ報酬なら
なるべく拘束時間の短い仕事につきたい。
長く続けるために
無理のない働き方にしたい。
自由に生きるために、お金も必要。
全然働かないわけにはいかないし、
そんなつもりもない。
働いて役に立ちたい気持ちもある。
いろいろと考えるとなかなか前へ進まない。
***
ここまでつらつら書いてみたが、
無職か週5正社員かどちらか選ぶ
という話でなくてよいはずだし、
次の仕事を
死ぬまでやり続けないといけない訳でもない。
その時々に合わせて
働き方を変えていいし、
たぶん変えざるを得ない。
今の私ができる働き方をするしかない。
無理なく日々生活していきたいのだから、
もっと気楽に考えてもいいんじゃないか。
幸い、パートナーも今のところ
私がのんびりマイペースに過ごしているのを
認めてくれている。
日々こまごまと無理なく働けそうな
仲間と場所に出会えるように
自分もそんな場所を作れるように
動いてみるしかない。
この年末年始は大移動。
実家に帰って、
甥っ子たちに会えたところからスタートして、
みんなで年越し。
昨日今日と実家から北上して、
東北、宮城へ。
中学からなんだかんだで
ずっと親しくしている友としっぽり話した。
すっかりご無沙汰していた同級生たちと
にぎやかに語らって飲み食いした。
ひとりホテルに泊まり、
一生に一度は食べてみたいと思っていた
読んだ小説に出てきたお菓子を
並んで買った。
宮城での初詣もできた。
急きょ懐かしい先生と落ち合って語らった。
今日は実家まで戻るのでまだ旅の途中。
でももうすでに、いい旅だったなあ
という感じでふくふくしている。
明日無事に帰宅して、
初詣で神様たちに宣言したとおり
今年を精進して過ごしたい。
＊＊＊
神社から久しぶりに眺めた海
あと一週間弱で次の年。
年の瀬だと言い訳をして、
お休み期間をずるずる長引かせている。
本当に「休暇」の期間は楽しめていた。
でも、今となっては
引け目を感じてなかなか楽しめない。
早く働いたら良いのだろうけど、
前の仕事よりも希望するような生活ができる
仕事をしたいと考えてしまい、
なかなか踏み出せない。
相談する相手も限られる。
悪循環かもしれない。
周りの方々が人それぞれ
違う悩みを抱えて生きているだろうことにも
思い巡らす。
自分のことを深く話して
という機会も減ってしまった。
同じ悩みを抱える知り合いもいないし
共感し合えない悩みが増えていく感じ。
私自身は分からないなりに
違った境遇の人の話が聴きたい気持ちもある。
同じような境遇でなくとも
以前からの知人友人に気軽に声かけて
話してみればいいと
頭ではわかっている。
でもなぜか最近踏み出せなくて、
半分引きこもり気味。
毎年出してる年賀状にも
一言メッセージ添えるのに苦労するありさま。
今年はこんなだったって素直に言えないなら、
当たり障りのないこと書いてお茶を濁しても
いいのわかってるのにまだ迷ってる。
何がしたいんだろう私。
子ども授かることも難しそうだし、
家買おうかとかいう話が飛び出したものの
希望のエリアと予算内で
一番良さそうな物件も微妙だし。
そうこうしてるうちに腰も痛めるし。
どこに向かってるんだかよく分からない。
来年に仕切り直せるように、
年末のうちにできることしとかないと。
私は頭の中が空っぽなのが通常な状態。
かといって何も考えていないわけではない。
考えごとをする時だってある。
頭のどこかから降ってわいて来る感じがする。
もしくは、自分が書いたメモや
他人の話し言葉、書き言葉をとっかかりに
考えることが多い。
特に、自分について考えるときは、
一所懸命になって自分の中から
何かを引っ張り出そうとしても
引っ張れないことが多い。
頭の中に物事を判断するものさしを持つ、
物事を整理する引き出しを持つという
イメージが言葉では理解できても
自分にはできる気がしない。
といっても、何も決めていない訳ではないし、
何も覚えていない訳でもない。
人並みに損得勘定とか、
思い出は持ち合わせているけれど、
どう使っているのかうまく説明できない。
思い出に関していえば、
覚えていたいことをよく忘れるというか、
覚えているのかもしれないけど、
引き出したい記憶が引き出せない。
それから、
私は例えば、りんごをイメージしても、
姿かたちは鮮やかに思い浮かべられない。
でもりんごを見たらりんごだってわかる。
よく瞑想やイメージトレーニングで
頭の中に光を思い描くというような手法を
見聞きするが、
一般的に多数の人ができるんだとしたら、
できない私は少数派なのかもしれない。
なんとなくweb上で
同じようなこと書いている人がいたら
参考にしたいと思って見たけど、
ほぼほぼ見つけられなかった。
他の人と頭の使い方が一緒だろうが違おうが、
やることやって生きていかないといけない
のには変わりない。
でも他の人の頭の使い方が知れたら、
なにか対策のしようがあるのかなと考えた。
他人の心の中が見えないのと一緒で、
頭の使い方も見えないものなんだろうな。
