泣いてばかりだ。
最近。
何か悲しいことがあったわけでもないのに。
本当にどうかしてしまったのだろうか。
そういえば、前より料理も対して出来てない。
眠りもあまり良くない。
こないだなんて気付けば台所まわりの床で寝てた。
布団を引く場所あるのに、いつも引くとこまでできずに寝てしまうのだ。
前より何もかもがおっくうで、
最近はやたら自己啓発的な本を買ってしまうくせに、読むのも苦痛だったりする。
たまにひとり近所のカフェに行ったり、その辺でちょっと特別な時間作るの、大切にしてたのに、最近したいと思えない。
休日の昼間にお風呂にのんびり入るのもできない。
100％笑えなくなったりしていないから、
まだ大丈夫って、
楽しい時だってあるから大丈夫って思って日々生きているけど、
認めたくないだけなのかな。
仕事場に着いてしまえば、常に一生懸命な自分でいようとしてしまって、
力入りすぎなときと、ふてくされてるときがあって、
空回りもし過ぎてて。
最近、平常心でいられなくなっちゃった。
大げさな笑いたててるときと、あとは基本は不機嫌。
上司も立ててあげられない。
その自分を心の中で心配に思ってる。病気？首になるよ？
でも何回もやってしまった。
毎日、あなたも掃除しろよ、自分のものは自分でしまえよ、って目障りな部分が見えてしょうがない。
けど、それでも、周りの人はみんなすごいって無条件に思ってて、その裏返しにわたしはとんでもなくダメっていつも思ってて、
だんだん疲れてきちゃった。
わたしは目障りなだけだなって、いてもいなくても対して変わらないなっていつも思う。
休日も片付けしても、人を呼んでも、お出かけしても、家でひとり過ごしても、心から楽しめてない気がする。
私の心は、心の声はどこに行ってしまったの？
甘ちゃんのくせに、対して頑張るようなことやってないくせに。
こんなことでぼろぼろになってしまうの？
もっと自分ごとに必死に、
違う。
もっと適当に、友好的に生きれば？
それができないから困ってる。
棘のある言い方で波風だけ立てる感じ悪い人、自分全然動かないくせにって絶対思われてる。
それか、ただのイメージで、頭がきれる人、でも扱いにくい変わった人、
真面目で良い子そうな人、
って。
どれもあたし受け入れられない。
もうやだ。
消えてしまいたい。
自分も自分のまわりの持ち物も一緒に。
何も残さずに。
今まで場所を移動したときと同じように、
ぱっと消えてしまえば、今回も
誰も気にしなくなる。
連絡だって来なくなる、アドレス変えましたくらいしか。
まあ何人かは悲しむかもしれないけど。
今度増えるのは、職場の奇異なものを見る目と、税金年金奨学金車関連の支払通知くらいでない。
ああやだ。
扱いにくい人である私。
行動できないあたし。
子どもみたいなあたし。
みんないや。
