今日は研修が最終回。
終わった後は、自己嫌悪に少々陥りました。
最近は毎日のようだったので、今日は少し起き上がって、冷静に今の自分の状況見つめてみました。
そしたら、昨日の記事にあげた2つが満たせる仕事が理想って考えた。
それがあたしの満足。文ボラもnoirも飲食アルバイトも、これまでのやり甲斐あることはみんなそう。
まずいつから私は自己嫌悪とか不機嫌な状態に日々なっているのか。
5月の連休に人生初の本気の片付けをして、自分の持ち物ひとつひとつと向き合った。
あの後から。
要するに、自分の仕事ともがっぷり向き合わざるを得なくなったときから。
察するに、あのときあたしは、直感でこの仕事にときめかなかったんだと思う。どうあがいても。
ゴミ袋に入れて捨ててしまえるならそうしたかった。
みんながすごいというこの仕事を。
でも、自分の適性をじっくり考えてくれての配属だから、申し訳なかった。
確かにうちの会社にあの時点で、今もかな、それができそうな職種少ない。
私がこの職種を活かせてないんだって、もっと努力しなくちゃ、もっと好きにならなくちゃ、って思い込もうとした。
けどさ、そうすればそうするほど、それがどうしてもできない自分が嫌いになった。そしてどんどん周りにもイライラし始めた。
どんどん悪循環起こしていった。自分が人にイライラしたことに対して自己嫌悪して、もっと余裕なくなる負のスパイラルだ。
止められなかった。
そして、自己啓発本やらそこまで掛ける必要ないものに無駄遣いしまくっても、気付かない振りをしていた。
他者や社会の変化も気付けないほどに、自分に余裕なかった。自分自身も大事にできなかった。
ここまで書いて思い出した。
今の場所、ほとんどの部署が希望部署だった私が、ほんの数個書かなかった部署のひとつだもんな。
合わなくてもともと。好きになれなくてもともと。あたしの見る目おかしくなかったんじゃないかな。
そして、上司になったらうまくやれないかも…って上位にランクインしてた人の部下の部下だもんなあ。
こうやって整理していくと、自己嫌悪しなくてえのかも。
