一ヶ月前の私との落差が激し過ぎます。
会社行きたくなくてしょうがない。
私はすっかり宙に浮いた仕事をしてる感じ。
なんでここにいるのだろう。
ここでどう咲いたらいいのだろう。
なんだか笑えないし。
パソコン作業であまり動かないのにほんとに寒い環境もあいまって、ほんとにいなくなりたい。
自分ごとと思えない仕事をしてる。
というか、仕事と呼べないような価値を生み出さない仕事をしてる。誰の為にもならなそうな。
人の仕事の効率化も全然一緒になって考えられてないし。
そんなあたしを辛口に言ってくれる人もいなくて。先生も仲間もいない孤独な立ち位置だ。ここでどうモチベーション保ったらいいかわからなくて、本すごいペースで買ってしまったりする。
仲間や先生の言葉が欲しくて。
考える力とか行動力も錆び付いてきてる感じがして危機感持ってる。
10月の連休明けに痛くなった右手は、
鍼灸院に通いながら治療中。
だいぶましにはなったけど、まだ完治には道のり長い。
そんな毎日。
でもこないだの三連休のまる二日を京都で過ごしてきたとき、働こうって素直に思った。
まっとうな動機と不純な動機と半々くらいだけれど。
妹の成長や、
友人aの七年計画や、
壮大な知恩院の屋根や、そこで真剣に楽しそうに働く友人mの姿をみて、
素直に成長したいって思った。
京都で見たいものをみて、
食べたいものを食べて、
これ買おうリストのものと、
本の買い物ラッシュをかけて、
また来るために働かなくちゃとも思った。
何も実行に移せない今のポジション、
私の我慢の限界が近いのかな。
なにの我慢なのかわからないけど。
いいや余計なことは考えないでおこう。
今のことと明日のことを考えよう。
おやすみなさい。
私の好きなビルの階段の絵
