おはよう、じゃなくてこんにちは。
もう15時前だもんね。
治りかけの風邪で鼻がつまるな。
日曜の朝ってプレッシャーがないからか、逆に早く起き
てしまう。
まあ今朝はうっかりいつも通りめざましかけちゃったと
いうのもある。私が住んでいるところは、日曜朝6時か
ら建物探訪がやっているので嫌な気はしないけど。
今日は、6時前に起きてしまって、
朝ご飯前に昨日のスイッチインタビューを見て、
朝ご飯準備して、今朝の探訪を録画で見つつ食べて、
いらない番組消して、ちら見もして、まだ8時すぎくら
いだったな。
その後昨日買った本一冊さらっと読み終えて10時前だっ
たとこまではよかったのにな。
そこから洗濯か先にさくっと美容室行くか、家賃はいつ
払いに行くかを迷いだして、迷走。
そこから5時間弱なにしてたっけ。
スマホでネットサーフィンし始めて少しうたたねしてて
10時半。ネット再開して、自己診断とかまあいろいろ見
て。やっぱり私は、障害と呼ぶレベルでなくごく軽度だけれど、平均よりは自閉傾向を抱えている人なんだろう
なと推定した。
その後も、アスペルガー症候群や自閉症についてよくよ
く調べた。ちよいとやり過ぎた。途中はちみつトースト
食べてお昼というか小腹満たしたりしてた。
12時半ごろメールが来て返信したかったけど、モヤモヤ
した気持ちがピークで返信できず。
んで、さらにずーんって沈んでしまい、メールを返すつ
もりで以下の文を考えた。一部後から後から治しちゃっ
てるけど。
＊＊＊＊＊＊＊
浮き上がれない。
できないことばっかり増える。
家事すらおろそかなのに、
過去の自分が手付けたこととか、人に頼まれた仕事と
か、今やらなきゃいけないこととか、みんな同じ大きさ
で向かってきちゃう。
ほんとに時間とかお金とかモノの管理、取捨選択とか苦
手だし、人を不愉快にさせてばかりな気がするし、何も
やらない方に必死になっちゃう方だから、大好きな人と
一緒にいたいのに、一緒に住めるのかとか、そもそもひ
とりだとしてもこの先暮らしていけないんじゃないかとか、なんかものすごいいろんな不安がいっぺんに襲ってる。
考えてることが、言動となかなか一致しないんだよな
あ。
まあ黒い方に凄まじく考えちゃっている事もあるので、言動と一致してたら簡単に犯罪者とかなってたかもしれないけど。欲望も結構大きい方だと思うし。このよくわ
かんない想像力を行動力が後押ししていいときと悪いと
きがあるもんな。
今って、
テトリスとかぷよぷよとかきれいに消そうと頑張ってし
まって、どうにもできないものも構わず降ってきて、
ゲームオーバーになるギリギリ手前まできて、
あわあわと置いたり消したりして、
一進一退で、焦りばっかり大きくなって、
その一個をどこに置いたらいいかも分からなくなって、意味なく回転させてる感じ。
落ちた受験のときみたい。他にもいくつも思い浮かぶ。
でも実際ゲームオーバーとも認めたくなくて、途中で次
のゲームにいってる感じ。リセットでなく、リトライか
コース変更みたいな。
なんで今さら自分がしたいことわからないって嘆いてる
んだか。ここまで来るまで、家だって学校だって、素の
自分じゃ困るからって頑張って過ごしてきたのに。
こだわり強いとうまくやっていけないから。
でもいつも、だんだんいろんなこと知るにつれて、
こだわっちゃって、決められなくて、
期日とか守れそうになくなったり、ここぞっていう時に
ずっこけたりして、
今のこの生き方は無理だってなっちゃう。
きっかけは転勤かもしれないけど親のせいでもなんでも
ないのに。
＊＊＊＊＊＊＊
こんなことを相手に送り付けるのはおかしいよなとか、
これを書きながら我に返る、より冷静になる瞬間がいく
つかあって、やめる。
なら、この自分が日々こういうことをなんとか書いて、
自分の言動を明日やり直すための参考に溜めて置こうよ
とふと思った。さっきね。
紙に書きたいときはそれでいいし、書くことが大事で後
から見返したりしないかもしれないけど、
誰かに伝わる言葉で、自分の言動を理解していけば、
いつか今よりは自分が好きになるかもしれないし。
次はこうしようって思うことも最近できてなかった。
だから明日とか、次の瞬間を生き直す為に、
書くことが必要なら書きゃあいいじゃんと思った。
written by iHatenaSync
