いろんな人が生きやすい世の中になったら、
自分もまわりまわって生きやすくなると思う。
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子どものこととか棚にあげられる
年齢でもないが、
毎日飲んでいる薬のことで
ドクターストップ的なものがかかっている
のをいいことに仕事にかまけている。
パートナーが家事を沢山やってくれている
ことにも甘えている。
私も家事をこなせるようにしたいが、
パートナーほどてきぱきもできなければ
きれいにもできないのが見ていてわかるので
気後れしている。
久しぶりに
「西の魔女が死んだ」
を読み返しているところだが、
私は本当に意志の力が弱いと思う。
仕事と思うとやらなくちゃと思うのだが、
自分のことになると、まるで疎か。
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昨日パートナーと
将来やりたいことの話になった。
小さい頃の話に逃げてしまったけど、
正直、やりたいこととか夢とか
全然思いつかない。
なんか大それたことじゃないとと
無意識に思っているのか。
気恥ずかしいのか。
ほんとに出てこなくて自分に嫌気がさした。
建築の勉強したけど、
設計士や建築士には
全然なろうとしてなかったり、
昔からやりたいこと語るのが苦手だったり
出てこない理由は
いろいろあるのかもしれない。
それにしても、
前は今やりたいこととか興味あることは
もっとすらすら出てきたような。
昔ほど建築にも住まいにも、
本や雑貨にも執着しなくなったような。
執着は少ないほうがいいとしても、
つまらない人間になりつつあるような。
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気兼ねない友だちとおしゃべりしたい。
自分の世界の外の話が聞きたい。
なのに、最近自分に自信がないからか
近距離の友だちは子連ればかりで
無意識に気兼ねしてるのか、
こっちから誘うのが億劫になっている。
どうしたんだろう。
寂しいのに。
寂しいからって誘うのは違う気がする。
会いたいから誘うんだ。
