相反する自分

今の仕事から違う仕事へ移りたい。

目の前の仕事は責任持って終わらせたい。

矛盾しているかも。

できることして移ることは

間違ってはいないが。

移ろうとしているが代わりがいない。

なかなか踏み出せない。

なんとなく仕事してるだけで、

これが自分のしたいことかなんてわからない。

少なくともそこまで嫌じゃないから

続いているのだろう。

責任ある立場にしては立場が弱くて

困っている。

責任もっと持たされたらそれはそれで嫌だな。

なんとか一日一日を終えている。

先のことを考えても

計画的に物事を進めるのが苦手で捗らない。

どうしたら仕事のように見通し立てて、

自分の生活も前に進められるのだろう。

仕事の見通しも立てるの苦手だが。

疲れてるから余計なこと考えるのかな。

旅の計画でも立てよう。

またやってしまった

また自分の不甲斐なさにわちゃわちゃして、

パートナーを睡眠不足にさせてしまった。

もうどうしたらいいのかわからない。

月1くらいで爆発してる気がする。

筋トレでも習慣づけたらましになったり

するかな。再開しようかな。

仕事も仕事以外でも

頼れる人ほとんどいないし、

ひとりぼっちの気分。

たわいのない話をする相手も

パートナーくらいしかいないし、

負担かけてるのかなあ。

嫌だなあ。

自分が嫌になる。

自分を大切にしつつ誰かの役に立ちたい

仕事の上で

最低限のなすべきことはできていると

思っているが、

本質的な部分で役に立てていないことに

改めて思い至って絶望してしまった。

役に立ちたくて、

なすべきことをもっと早期に終わらせて、

本質的な部分に踏み込みたいと思うが、

反対勢力が強すぎて無理。

元々コストをかけすぎだから、

いっそ自分が辞めたら

コスト押さえられる可能性もあるのではと、

転職を正当化しようとしてるだけ

かもしれないが考える。

役に立ちつつ、

自分を大切にできるところへ移ろう。

できれば空や緑が見えるところで働きたいな。

元気で明るく楽しく、

多様性のある職場で働く。

仕事より他のことを大切にする。

いつのまにかそのように働けてるといいな。

風が吹いてきた

転職しようと思う。

愚痴ってしまうときも

モヤモヤしてしまう時もありつつ、

なんだかんだと続けてきた今の仕事。

ここ最近、

もう続ける理由がないと思うことが

ほんとに積み重なった。

人によっては取るに足らないことと

思うかもしれないし、フタを開けたら

転職先がもっと嫌なところかもしれない。

このまま見ないふりはもうできない。

一般的にみて若くはないけれど、

これからの人生で今が一番若いのは事実。

後悔ないように生きたい。

がむしゃらに頑張らなくとも

自分の生活を大切にしても

仕事がまわって、

誰かの役に立てたらいいと思う。

今日は髪を切るなどしたついでに、

整っているうちにと証明写真を撮ってきた。

嬉しいことは素直に嬉しい

新しい家族を授かったという話を聞いて、

自分が嬉しくなった。

体調もよくないようだし

まだまだ順調に生まれてくるか

不安な時期だと思うけど、

教えてくれて嬉しかった。

楽しみだなあ。

自分に授かるかは分からないけど

それはさておき、

家族が増えるってやっぱりめでたいな。

お昼に聞いて、そのおかげか

午後の仕事こつこつ頑張ったら捗った。

前年の取りまとめが一段落したし、

今年のこと、変えること変えないこと

いろいろ決めて動いてこう。

あと、自分のことを優先したいから

仕事をほんとに変えるのも

選択肢に入れておこう。

ひょんなことから新しい仕事に

巡り会えるかもしれないし。

身体から心に響くように

先日テレビを見ていたら

表情筋の鍛え方というような内容で

思わず見よう見まねでやってみてた。

要点をメモしてみた。

それから数日、

気づいた時にふとやってみている。

マスクがまだ手放せない

生活をしているのと、

同僚と話が合わないのとで、

ほんと表情筋が衰えてきた気がしていて、

ちょっとでも改善されるといいなと思う。

帰り道に新しくできたジムに

通ってみるか迷っている。

合気道とかやってみたいような

やってみたくないような。

今ふと見たある方のツイートで

「合気道は身体の中心を意識して動かす。

体がそうなると、心もそうなってくる」

というようなことが書いてあった。

やりたいことも分からない私に

ちょうどいいかもしれない。

合気道がすぐにはできなくても、

生活の中で身体の中心とか軸を意識したい。

満員電車に乗らない生活と思ってたのに

今日は電車が遅れていて、

結果的に超満員の電車に乗った。

今までの通勤で今日が一番混んでたかも。

新社会人になるときは、

東京とかの満員電車を嫌って

地方で就職したのに、

結局いまはほぼ満員電車で

いつも仕事場へ通っている。

後悔しているわけではない。

でも今日みたいな日はなんだかなあと

考えてしまう。

理想の一日から程遠い今の現実。

そもそも理想とはどんな一日だったか、

最近イメージしてないことに気づく。

日々の生活の中で

想定外のことだっていろいろ起こるが、

イメージしてないことは実現しないとも言う。

もう少し家の近くで働きたいような。

もしかのときに家に帰りやすかったらなあ

と考える。

まあ今日の電車、

大幅には遅れてなかったので

結局遅刻もせずいつも通り仕事場へ着きそう。

最近仕事が負担だなという自覚はある。

締切に間に合わせないといけないとか、

新しいやり方見つけないととか。

締切を守るというストレスも大きいが、

新しいやり方が見つからないとか

見つけてもできないストレスの方が大きい。